BIR BILIM ADAMI OLAN TEMEL`IN FARELER ÜZERINDE YAPTIGI DENEY Temelin kayit cihazina aldigi notlardan alintilar)

1. gun : Fare uzun sure labirentin icinde dolandi ama peyniri bulamadi. iç guduleri zayif.

3. gun : Negatif. Sadece labirenti degil, odanin hemen her yerini
...aradi; tum dolaplari, cekmeceleri, kavanozlari karistirdi. Hatta bir
tablonun arkasina ve ceplerime bile bakti. Bu fare tam bir salak.

7. gun : En ufak bir ilerleme yok. Artik arama istegini bile kaybetti, telefonla kosedeki bufeden iki karisik tost, bir ayran istemis.
Zekadan boylesine yoksun olusu deneylerimde yol almami onluyor.

18. gun : Zamanla becerilerini gelistirmesi lazimdi, ama sifir!Bursa`dan aradi, "kaygilanmamami, peyniri bulacagini" soyledi.
Ona gittikce peynirden uzaklastigini anlatmaya calistim, ama dinlemedi. Ciddi zeka problemi!

74. gun : Umutsuzluga kapiliyorum; fare, henuz bir zeka belirtisi
gosteremedi. En son Tibet`ten aradi, hayatin anlami gibisinden
birsey buldugunu soyledi. Ama peyniri bulamamis ve artik umrunda da degilmis.

Aptal hayvan! Hayallerimden ve kariyerimden geriye kuflu peynirler
kaldi.

93.GUN : LABIRENTIN IÇINE KOYMAYI UNUTTUGUM IÇIN FARENIN PEYNIRI BULAMADIGINI FARKETTIM.

Temel Dursun'a arabasının öyküsünü anlatıyordu.Bir gün yolda otostop yapıyordum ...ki önümde bu arabayla mini etekli güzel bir bayan durdu ve beni arabasına aldı.Bir süre gittikten sonra kadın arabayı kuytu bir köşeye çekti.Mini eteğini iyice yukarıya çekip dudaklarını ıslattı ve "benden ne istersen alabilirsin" dedi.Ben de arabasını aldım... Dursun: iyi etmişsin Temel zaten sana mini etek hiç yakışmazdı......!!!

Mutluluğu yakalayan bir erkeğin yazısı

Mutluluğu yakalayan bir erkeğin yazısını okudum ve sizlerle paylaşmak istedim.

Karım ve ben bir evliliği sonsuz yapmanın sırlarini keşfettik...
Haftada iki kere, güzel bir restoranta gideriz, biraz şarap, biraz
güzel yiyecek... Salı günleri o gider, Cumaları ben...
Ayrı yataklarda yatarız...
Onunki izmir'de, benimki istanbul'da...
Karımı her yere götürürüm...
Ama her seferinde dönüş yolunu bulur...
Yıldönümümüz için karıma nereye gitmek istedigini sordum...
O da "Uzun zamandır gitmediğim bir yer olsun" dedi...
Mutfağı önerdim...
Her zaman elele tutuşuruz...
Eğer elini bırakırsam, hemen alışverişe başlar...
Elektrikli blender'ı, elektrikli tost makinesi, elektrikli ekmek
kızartıcısı var...
Bana diyor ki "çok fazla ıvır zıvır var ve oturacak tek bir yer
yok" Ben de ona elektrikli sandalye aldım...
Şunu her zaman hatırlayın... Evlilik boşanmanın birinci nedeni...
İstatiksel olarak, boşanmaların %100 ü evlilikle başlıyor...
Karıma 18 aydır tek bir söz söylemedim...
Onun sözünü hiç bir zaman kesmek istemem...
Son kavgamız benim suçumdu...
Karım bana "televizyonda ne var" diye sordu... Ben de "toz"
dedim..

ALINTI

Rusya baya gelişmiş bu sürede. Amarikada çok yenilikçiymiş canım

Dünyanın gerçek yüzü

Evet aynen

Oyuncakda olsa yazık bebeye

bu ne yaaaaaaaaa...

Adam yanında oturan kadına fısıldar:

-şampanya sizi güzellestiriyor

-iyide ben daha bir kadeh dahi içmedim.
...

-Ama ben onuncu kadehimdeyim……
her kadehten sonra dahada güzelleşiyorsun

Padişahın biri; "Bana yalan söyleyebilene bir küp dolusu altın vereceğim!" de...miş.

Yalancılar, heme...n saraya koşuşturup başlamışlar yalanlarına:

- Bir kuş, aslanı kapıp yuvasına götürdü.

- Bunun neresi yalan?.. Kuş kartaldır, arslan da kuzu kadar minik bir yavru. Kaptı mı götürür tabii!..

Bir başkası:

- Komşu ülkede bir eşeği kral yaptılar!..

- Ülkenin kralı, pencereden bakınırken tacını düşürmüş. Taç da pencerenin altındaki eşeğin başına geçmiş. Taç kimin kafasındaysa, kral odur tabii!..

Bir başkası:

- Padişahım, ben gökyüzüne bir ok attım. Altı ay sonra geri döndü!

- Senin ok bir ağacın üstüne düşmüştür. Ağaç, sonbaharda yapraklarını dökünce, takılacak yer bulamayıp yere inmiştir.

Böylece padişah, her yalana gerçek bir bahane bulmuş ve kimse padişaha bu yalandır dedirtememiş.

Ama bir gün bir Kayserili gelmiş ve şöyle demiş:

- Padişahım, sen benim babamdan borç olarak bir küp dolusu altın almıştın. Şimdi geri almaya geldim. Yalandır dersen ödülümü ver. Yalan değil dersen borcunu öde!..

Tilkinin orucu
Tilki ormanda gezmektedir. Bir ağacın dalında asili bir geyik budu... görür.
Açtır ama şüp...helenir kontrol etmeye baslar ve görür ki bu bir tuzak.
Geyik budu bir iple bombaya bağlıdır.
Epeyce uzağa gider ve başını kollarının üzerine koyarak yatar, biraz sonra kurt gelir, budu görür ve yatan tilkiyi de tabi…
Tilkiye sorar ‘ne yapıyorsun dostum’
Tilki cevap verir ‘hiç… Yatıyorum’
-Burada bir but var
-Evet var
-Neden yemedin
Tilki sakince cevap verir;
‘BU GÜN ORUCUM’
Kurt kendinden emin;
‘Ben yiyeyim o zaman’
Tilki ‘Buyur afiyet olsun’ der.
Kurt buta uzanır uzanmaz bir patlama, ortalık toz duman, kurt yaralı, hareketsiz, 10 metre uzakta, perişan halde yatarken tilki sakince budu yemeye başlar.
Bunu gören kurt;
‘LAN SEREFSIZ HANI ORUCTUN’
Tilki pişkin pişkin;
‘Biraz önce top patladı duymadın mı ?’

Temel, sol kolunun üstüne güzel mi güzel pek hoş bir kedicik oturtmuş. Nereye gitse kedi kolundaymış. Arkadaşları : - Nedeysun pütün gün kedi kolinda, kediyi rahat piraksana. Temel: - Pirakmasina pirakacağum ama, kedi dişi. Başına bir halt gelir diye endişeleneyrum. İçlerinden bir tanesi Temel'e ilginç bir fikir önerir. Kedinin belirli yerlerine pamukla benzin sürmesini,
böylece erkek kedilerin hiç birisinin dişi kediye zarar veremeyeceğini söyler. Temel de söyleneni aynen uygular. Sonuç harika, erkek kediler değil yaklaşmak, neredeyse alt taraftaki yola kaçarlar. Günlerden bir gün Temel'in kedisi kaybolur. Temel perişan : - La, penum kediyi gördünüz mi? diye diye iki, üç gün dolaşır. Derken bir tanıdığı : "Senin kediyi gördüm" der. Temel : Nerdeydi? Ne ediyirdi? Arkadasi : - Asağı mahalledeydi, sanirim penzinu bitmiş arkadan itiylerdi

Kadınlarla Maç İzlemek


Genelde, futboldan anlamayan biriyle mac seyretmekle yakin anlamlidir. her olaydan sonra gereksiz soru zincirlemeleri macin butun heyecanini keser atar. ornek olay gelisimi:

dk 2
-mac basladi mi?
+bilemiyorum artik...


dk 15
-sari kart mi? niye?
+karsi takimdaki oyuncunun bacaklarini gorebiliyo musun?
-ha, yakisikli cocuga vurdu diye mi?
+tabi, sen nasil istersen...



dk 41
-ofsayt ne demek
+canim, fifa oyun kurallari gayet acik, bi ara okuruz beraber
-ya sen beni hic sevmiyosun
+adamlar beleste beklemesin diye var o kural
-he tamam anladim
+(eminim!)

dk 45
-bitti mi mac?
+ilk yari bitti

dk 55
+goooooooooooolllllll!!!!!! yuru be!!!!!!
-aa hakem t-shirtunu cikaran cocuga sari kart verdi. ben anladim, kesin maskulin goruntuleri yasakliyolar, o yuzden.
+seni cok seviyorum

dk 66
+has******
-aa kirmizi kart, yine ayni cocuga. cok yakisikli
+evet o yuzden kirmizi kart verdiler
-bak ben sana demistim inanmadin


dk 90
-noldu mac bitti mi?
+evet canim (sayende zaten hic baslamadi...)
-yendik mi simdi?
+yendik, gol attik ya bi tane gormedin mi?
-ya ne biliyim, yakisikli cocugu atti ya hakem belki kaybetmisizdir sandim



+hadi gel bak milli maç var seyredelim
-ya benim seyrettğim maçta hep yenilio tuttuğum takım, boş ver ben izlemiyim hem sıkılırım.
+ya olur mu öyle şey, izleyince yeniliyomuş. boşver şimdi gel izleyelim işte
-tamam ama bak karışmam sona
+bişe olmaz gel