Amerika'nın Keşfi (temel versiyonu)

Siz şimdi sanıyorsunuz ki, Amerika'yı Christophe Colomb keşfetti, değil mi?

Dinleyin.. Ekip toplanıyor İdris, İlyas, Temel, Süreyya, Fadime v.s.Biniyorlar takaya. İstanbul boğazı, Çanakkale boğazı, Cebelitarık. derken günler, haftalar, aylar, sular,seller sonra çıkıyorlar bir karaya.
...
"Ula Daaa biz nereye celduk" derken. "tam tam" sesleri arasında yerliler karşılıyor bizim ekibi. Yerlilerin reisi bir hoşgeldin meyvesi olarak kocaman bir erik uzatıyor. Temel böylesine bir erik ne yemiş, ne de görmüş; ve ısırıyor. Sonra diyor ki.. "AmmaERIKYa", işte, kıtanın adi burada konuluyor.."Amerika" Yerliler> >bizimkilere bir yer tahsis ediyor, burada takılın, bakin başınızın> >çaresine diyorlar. Bizimkiler bildikleri bütün tarım tekniklerini,> >mısır, patates, tutun, fındık, ay çiçeği deniyorlar, ama tutmuyor. En> >sonunda ve sadece karalahana basarili oluyor ve kara lahana ticareti> >başlıyor ve gittikçe çoğalıyorlar. Temelin bu arada çok gıcık kaptığı bir> >şey var, yerlilerin tam tam sesleri. Bıçak kemiğe dayanınca,> >"çıkarın DAAAA" diyor, ve kemençeleri çıkarıyorlar.. giy gidi giy gidi> >giy gidiii. Bu sefer yerliler çok gıcık kapıyor ve hepsini yere> >yatırıp kemençeleri kıçlarına sokuyorlar. Neticede hepsi kıçında bir> >kemence ile dolaşınca bölgenin adi oluyor "ARKANsaZ" Bu işten çok gıcık> >kapan Temel, başlıyor kuzeye doğru ekibi yürütmeye. Ekibin bir kısmi,> >bu yöne itiraz edince başlıyor güneye yürümeye. Gittikleri yerlerde> >yine karalahana ekimine devam ettikleri için bir taraf oluyor> >> >"KUZEYKARALAHANA"(Kuzey Karalaynya) ve diğeri de "GUNEYKARALAHANA"(Güney >Karalaynya)Sonrasında vardıkları ilk> >yerde Temel "Arkadaşlar, bu sazları ne yapıp edip kıçımızdan> >> >çıkartacağız" diyor. Hepsi birbirininkini çekip çıkartıyor, ammmaaa ne> >ettilerse Temel'in ki çıkmıyor. Bölgenin adi oluyor, "TEKSAZ"(Texas) >Sinirlenen> >Temel, bir sonraki bölgede "Benim sazı da mutlaka çıkartacağız" diyor.> >Uğraşıp didişip, çekip çıkartıyorlar ammmaaa, ortalık oluyor kan revan.> >Bölgenin adi oluyor "KANSAZ"(Kansas). Sular dağlardan o kadar gürültülü> >akıyormuş ki, Temel diyor "bu ne yaygara, ne yaygara" oluyor orası> >"NEYAYGARA"(Niyagara) O kadar kemence kıçlarına girip çıkınca. O kadar da >Kara> >Lahana yiyince, Lazlar çıkartıyor gaz, bir sonraki bölgenin adi oluyor> >"LAZVEGAZ"(Las Vegas). Fakat Temel, kan kaybından dolayı zayıflamaya >başlıyor ve> >dal gibi kalıyor. Bu yüzden bir sonra ki bölgenin adi oluyor >"DALLAZ"(Dallas)> >Bir sonraki bölgede ise, iplik gibi kalan Temel için bir insan> >bundan daha zayıf olamaz deniyor. Aha iste orası "LAZENCILIZ"(LLos >Angeles)

Temel, Paris'te bir dükkâna girmiş. Bakmış, dükkânın bir köşesinde harika bir papağan... Hayran hayr...an seyrederken, dükkân sahibi yanına gelip, "Bu harika bir kuştur, karşısına geçene bakar ve ona nasıl birisi olduğunu söyler" demiş. Temel, papağanın karşısına geçer geçmez, kuş "sen aptalsın" demiş. Temel, papağanı satın almak istemiş, ancak adam satılık olmadığını söylemiş. bunun üzerine Temel, papağanın yumurtalarından rica etmiş. Adam, "yarın gelin verelim" demiş. Ertesi gün gittiğinde Temel'e üç tane yumurta vermiş. Temel derhal Trabzon'a dönmüş, eş-dost, akraba, komşu kim varsa toplamış ve papağanın özelliklerini anlattıktan sonra, gururla yumurtaları göstermiş ve hep birlikte yumurtaları kuluçkaya yatırmışlar. bir süre sonra, yumurtalardan birisi çatlamış ve icinden normal bir tavuk civcivi çıkmış. bir anlam verememişler. fakat, ikincisinden bir bıldırcın, üçüncüden de keklik çıkınca, Temel'in tepesi atmış. Uçağa atladığı gibi varmış Paris'e, dükkânı bulmuş, dalmış içeriye... Papağan, Temeli görür görmez, "sen salaksın" demiş. Temel daha da kızmış ve "Ula baa bak" demiş, "benum salak olduğumi burda bi sen bileyisun, ama senun orosbi olduğuni Tirabizonda cümle âlem bilıyi".

Babayı kurtardım


Yeni uzman olmuştu. Kasabada muayenehane açtı. Birkaç gün sonra biri geldi onu doğuma çağırdı. Ertesi gün eve dönen doktoru karısı merakla karşıladı:

...- "Nasıl oldu" - "Ah sorma iyi değil. Çocuk ters geliyordu. Forsepsle almak zorunda kaldım. Fakat bir türlü çıkmadı parçalandı. Bir saat sonra da annesi öldü." - "Vah vah zavallı baba kimbilir ne kadar perişandır?" - "O da öldü."

- "Anlayamadım... Nasıl o da öldü?" - "Forsepse dayanmış bütün gücümle çekiyordum. Çocuğun bacağı kopunca bütün ağırlığımla arkaya düştüm. Adamcağız arkada duruyormuş. Başı duvara çarptı beyin kanamasından öldü."

Bir hafta sonra doktoru yine doğuma çağırdılar.

Geç saatte yorgun argın dönünce karısı:

- "Doğum nasıl oldu?" diye sordu.

Doktor: - "Gelişme var karıcığım. Bugün babayı kurtardım."

Önlem alsak iyi olur


Hastanenin çocuk hastalıkları servisine yeni tayin olan genç hemşireye servis şefi olan doktor sordu:

...- "Çocuk sever misiniz?"

Hemşire yavaş sesle:

- "Severim doktor bey. Ama biz yine de önlem alsak daha iyi olur..."

-----------


Pamuk Prenses bir gün banyo ya girmiş. Bizimkilerde fırsat bu fırsat deyip
Banyo kapısından gözetlemek istemişler. Fakat kapı deliğine boyları yetişmediğinden birbirlerinin üstüne çıkmışlar. Sadece biri gözetleyebildiği için
alttakine ne olup bittiğini söylüyor o da bir alttakine böylece herkes bir alttakine ne olduğunu söylüyor.
Aralarında geçen diyalog..

- Soyundu
- Soyundu.
- Soyundu.
- Soyundu...

- Duşu açtı
- Duşu açtı.
- Duşu açtı.
- Duşu açtı...

- Sabunu aldı
- Sabunu aldı.
- Sabunu aldı.
- Sabunu aldı...

- Sabunu düşürdü.
- Sabunu düşürdü.
- Sabunu düşürdü.
- Sabunu düşürdü...

- Eğildi
- Eğildi.
- Eğildi.
- Eğildi...


- Kalktı
-benimki de.
-benimki de.
-benimki de.

chathirti demiş ki:

Temel, Paris'te bir dükkâna girmiş. Bakmış, dükkânın bir köşesinde harika bir papağan... Hayran hayr...an seyrederken, dükkân sahibi yanına gelip, "Bu harika bir kuştur, karşısına geçene bakar ve ona nasıl birisi olduğunu söyler" demiş. Temel, papağanın karşısına geçer geçmez, kuş "sen aptalsın" demiş. Temel, papağanı satın almak istemiş, ancak adam satılık olmadığını söylemiş. bunun üzerine Temel, papağanın yumurtalarından rica etmiş. Adam, "yarın gelin verelim" demiş. Ertesi gün gittiğinde Temel'e üç tane yumurta vermiş. Temel derhal Trabzon'a dönmüş, eş-dost, akraba, komşu kim varsa toplamış ve papağanın özelliklerini anlattıktan sonra, gururla yumurtaları göstermiş ve hep birlikte yumurtaları kuluçkaya yatırmışlar. bir süre sonra, yumurtalardan birisi çatlamış ve icinden normal bir tavuk civcivi çıkmış. bir anlam verememişler. fakat, ikincisinden bir bıldırcın, üçüncüden de keklik çıkınca, Temel'in tepesi atmış. Uçağa atladığı gibi varmış Paris'e, dükkânı bulmuş, dalmış içeriye... Papağan, Temeli görür görmez, "sen salaksın" demiş. Temel daha da kızmış ve "Ula baa bak" demiş, "benum salak olduğumi burda bi sen bileyisun, ama senun orosbi olduğuni Tirabizonda cümle âlem bilıyi".

Bir Gün Bir Adam Bara Gider.Ve Şöyle Bağırır;

"Ben Gözümü Isırabilirim"

Bunun üzerine Barın Sahibi
...
"Hadi Yaa Sallama" Der

Adam ise

"Varmısın İddasına" der.Ve 2 Dolarına İddaya Girerler

Adam Takma Gözünü Çıkarıp Isırır ve Sonra

"Ben öbür gözümüde ısırabilirim,iddaya varmısın" der

Adam düşünür bu adamın o gözü takma değil ya yoksa kör olurdu ve 4 Dolarına

iddaya girerler

Adam bu kez Takma Olan Dişlerini Çıkarııp gözünü ısırır.

Barın Sahibi Adama Döner 6 Dolar Olan Borcunu Verir.

Adam Barın Karşı Tarafına Gider Orada 2 adamla konuşur ve Ortaya Çok

küçük bir Kova Koyar

Barın Sahibine Dönerek "Gel 6 Dolarına İddasına girelim,Ben karşıda duran

Kovaya Bir Damla Bile Yere Sıçratmadan İşerim" Der

Barın Sahibi Borcunu Kapatmak için Fırsat Bulur Ve İddaya girerler.Adam Her Tarafa Taşırır Bar Darma Dağın Olmuştur Barın Sahibi ise Borcunu Kapattığı için

mUTLULUKTAN dELİYE dÖNMÜŞTÜR Sonra Adama Dönerek

"Kaybedeceğini Bildiğin halde nie iddaya girdin" die sorar

Adam

"Ne Diyorsun Karışıdaki 2 adamla Ben Bu Dükkanı darma dağın ederim sahibi sevinçten Havaya Uçar diye 50 Dolarına İddaya Girmiştik

günün birinde bir uçak düşmeye başlamış ve uçakta kalan yolcuların hepsi paraşütle atlamaya başlamışlar ilk olarak henry gelmiş ben dünyanın en iyi futbolcularından biriyim eğer ölürsem dünyadaki bütün insanlar benim futbolumdan mahrum kalıcaklar demiş ve paraşütlerden birini alıp atlamış sonra tony blair gelmiş işte ben dünyanın en ö...nemli devletlerinde biri olan ingilternin başkaıyım demiş ve paraşütlerden birini alıp atlamış sonra bush gelmiş işte ben amerikanın başkanıyım ben olmazsam amerika yok olur dünyada savaş çıkar demiş ve araşütlerden birini almış ve atlamış en sonunda uçakta bir paraşüt ve papa ile bir çocuk kalmış papa demişki evladım ben yaşadım yaşayıcağım kadar sen al son paraşütü atla sen. sonra çocuk dönmüş papaya ve gülmüş hani demin atlayan amerika başkanı varya kendini bi b.k zannden varya ölmesi durumunda savaş çıkacağını idda eden aptal varya paraşüt diye benim çantamı alıp atladı yani geriye 2 tane paraşüt kaldı bir senin biri benim demiş....

Adam stadta yerini almış.
Aldığı bilet tribünün en uzak köşesinde. Yerine oturmuş birinci
devreyi güç bela seyretmiş.
O arada ön tarafta tam ortada bir koltuğun boş olduğunu fark
etmiş. Devre arasında sıralar arasından geçip o boş yere ulaşmış.
... Yan koltuktaki adama sormuş:
- "Burası boş mu?"
- "Boş, demiş adam..."
- "Nasıl oluyor bu tıklım tıklım dolu stadda boş yer kalmış...."
- "Orası benim eşimin," demiş adam, "aylar önce bu maç için
almıştık. Ama eşim vefat etti..."
- "Çok üzüldüm," demiş bizimki, "ama dost ve akrabalarınızdan birine neden vermediniz bileti?"

Adam kafasını hüzünle sallamış;

- "Onların hepsi şu anda cenazede"

Bir matematikçi, bir muhasebeci ve bir
ekonomist aynı işe baş vururlar.

Görüşmeci matematikçiye sorar:
...
- iki kere iki kaç eder?.

Matematikçi cevap verir:

- Dört!.

Görüşmeci sorar:

- Kesin dört mü?

Matematikçi kendinden emin cevaplar:

- Evet, kesin dört!

Matematikçi çıkar ve ekonomist odaya girer.
Bu sefer görüşmeci aynı soruyu ekonomiste
yöneltir.Ekonomist yanıtlar:

- Ortalama dört eder, yüzde 10 aşağıya
veya yukarı oynayabilir, ama ortalama dört
eder!.

Ekonomistte de çıkar, muhasebeci odaya girer,
aynı soru ona da sorulur.Muhasebeci ayağa
kalkar, kapıyı kilitler,panjurları indirir
ve görüşmeciye yaklaşarak sorar:

- Kaç etsin istersiniz?

İmamla papaz birgün iddia girmişler. Kurala göre ikisininde üçer hakkı olacak ve bu üç hak içersinde birbirlerine şaplak vurmaya çalışacaklar. İlk olarak papaz efendi hazırlanmış. İmamın suratına tam ilk şaplağı geçirecek, İmam -ya Meryem anaa!- diye haykırmış. Papaz toparlanmış. Sonra Papaz tam ikinci şaplağı geçirece...kken, İmam -yaa İsaa!- diye haykırmış, yine Papaz toparlanmış. Papaz üçüncü şaplağı geçirecekken İmam bu sefer -yaa Kutsal ruuuuh!- diye bağırmış ve Papaz efendi hiç şaplak vuramadan tüm haklarını kaybetmiş.
Sıra İmama gelmiş ve İmam şaplağı vuracakken, Papaz da İmamın ona yaptığı oyunu yapmak istemiş ve -yaa Allaaaah!- demiş, -yaaa Bilmillaaaah!- demiş imam ve şaplağı indirmiş.


(aslında ben bunu şaplak değilde başka bi uygunsuzluk olarak biliyordum.
anladınız siz. )

Kraliçe Elizabeth,Bush ve Erdogan ölmüşler ve doğruca cehenneme gitmişler.Bir gün Kraliçe Elizabeth "Ben Britanya'yı çok özledim.

Britanya ile konuşmak istiyorum.Bakayım ne yapıyor herkes " "demiş.Telefonu açmış ve 5 dakika konuşmuş ve sonra da dönüp

-Şeytan borcum ne ? demiş.Şeytan,
...
-5 milyon dolar,diye cevap vermiş.Kraliçe vakur bir edayla,derhal bir çek yazmış ve geçmiş koltuğuna oturmuş.

Bush ,buna fena içerlemiş ve başlamış bağırmaya;

-Ben de, ben de özledim ABD'yi.Ben de herkes ne yapıyor,bilmek istiyorum,demiş.O da telefona sarılmış ve 2 dak.konuşmuş ve telefonu

kapatmış ve sormuş şeytana;

-Borcum ne kadar?Şeytan

-10 milyon dolar,demiş.Bush çok bozulmuş ama o da bir çek yazmış ve geçmiş sandalyesine oturmuş.

Erdoğan,onları çok kıskanmış, bas bas bağırmaya başlamış.

-Benim sıram ,benim sıram!Ben de Türkiye'ye telefon açmak istiyorum.Bakanlarımla,yardımcılarımla ,parlamentodaki herkesle konuşmak

istiyorum,demiş.Türkiye'yi aramış ve yaklaşık 20 saat konuşmuş,konuşmuş ,konuşmuş
Sonra da Şeytana sormuş

-Benim borcum ne şimdi?



Şeytan;

-20 dolar ,demiş.Erdogan şaşırmış;

-Yirmi dolar mı? O kadarcık mı? demiş.



Şeytan cevap vermiş;

-Evet.Eğer bir cehennemden diğerini ararsan ,şehiriçi konuşma oluyor.

Hasta doktora derdini anlatti :
- Sabahlari bir türlü yataktan kalkamiyorum. Canim hiç çalismak istemiyor.
- Sikayetiniz bunlar mi?
- Evet.
- Bunun adi tembellik.
...- Biliyorum doktor. Ama patronuma hastayim demek için bunun Latince
bir adi yok mu?

--------
Adam psikiyatriste giderek derdini anlatiyordu :
- Hep ayni rüyayi görüyorum : Bir kapi var üzerinde bir yazi... Kapiyi itiyorum
itiyorum bir türlü açilmiyor. Ter içinde uyaniyorum.
- Kapinin üzerinde ne yazili ?
- Çekiniz yazili.
- Anlasildi... Siz kapiyi çekmiyor itiyorsunuz... Çekin de açilsin...


--------
Hemsire hastalarin muayine edildigi kanepede uyuyor doktor masasinda bir
tip kitabini okuyordu.
Doktorun karisi sessizce içeri girdi kocasina arkadan yaklasti siki siki sarilip
öptü. Doktor kadinin elinden kurtulmaya çalisarak :
- Görüyorsun ki çalisiyorum sevgilim dedi. Daha yarim saat önce çilginca
sevistik. Simdi biraz da çalismama izin ver..

KÖR PİLOT

Yolcular uçağın yanında otobüsten inmişler. Bavullarını gösteriyorlar.
Bir bakmışlar uçak şirketinin minibüsü yanlarında durmuş. İçinden
kaptan pilotla, yardımcı pilot inmişler.
Yolcular fena halde şaşırmışlar. Nasıl şaşırmasınlar.
Kaptan pilotun elinde bir beyaz baston. Kolunda üç noktalı bant.
Yardımcı pilotun elinde bir köpek tasması. Tasmanın ucunda bir köpek.
Sağa sola çarparak öylece ilerliyorlar uçağa.
Günlerden 1 Nisan değil ama Şaka herhalde' demiş yolcular, doluşmuşlar uçağa.
Uçak pistte hızla ilerlemeye başlamış. Yolcuların gözleri camda.
Uçak hızlanmış. Yolcular endişelenmeye başlamışlar. Uçak daha
hızlanmış. Pistin sonu hızla yaklaşmaya başlamış. Uçak iyice hızlanmış.
Bazı yolcular paniklemiş, dua etmeye başlamışlar.
Uçak son hıza ulaşmış. Bu arada pistin sonuna da ulaşmış. 100 metre
sonra betonun bitip cimlerin başladığını gören yolcular dehşet içinde
çığlığı basmışlar.
Tam o anda da kaptan pilot levyeyi sonuna kadar çekmiş. Uçak tam pist
biterken tekerleklerini yerden kesmiş, havalanmış.
Kaptan pilot arkasına yaslanmış derin bir nefes almış ve yardımcı pilota dönmüş:
'Biliyor musun? Bir gün çığlık atmakta gecikecekler ve hep birlikte
geberip gideceğiz!'


* Dünyada nice kör yöneticiler var...
* * Çığlık atmaktan vazgeçmeyin !!!

ABD... Devamını Gör’de 22 no’lu karayolunda, devriye görevi yapan bir otoyol polisi arabasından yolu izlerken bir araba görmüş. Bu aracı radarla incelemiş ve en az 50 km hızla gidilmesi gereken bu yolda aracın tam 22 km hızla gittiğini farketmiş. Bu araba yolu tıkıyormuş. Aracı durdurup sürücüyü uyarmaya karar vermiş. Aracın peşinden gidip aracı durdurmuş. Bir de ne görsün? Aracı kullanan çok yaşlı bir teyze. Aracın arkasındaki koltuklarda da çok korkmuş 3 tane yaşlı teyze daha var. Polisi görünce yaşlı sürücü endişeyle:
-Polis bey,çok mu hızlı gidiyordum?
Polis:
-Hanımefendi, hızlı değil, tersine çok yavaş gidiyorsunuz ve bu tüm otoyol trafiğini etkiliyor! Radardan gördüğüm kadarı ile 22 km hızla gidiyorsunuz. Yaşlı teyze:
-Ama otoyolun girişinde 22 yazıyordu ve ben de bu kurala uymak istedim!
Polis:
-Teyzeciğim;
o 22 otoyolun numarası. Bu yolda en az 50 km hızla gitmelisiniz.
Yaşlı teyze:
-Tamam,bundan sonra hızlanacağım.
Polis tam kendi arabasına giderken,gözü yine arkada oturan, hiç konuşmayan ve çok korkmuş 3 yaşlı teyzeye kaymış ve sürücüye sormaya karar vermiş:
-Teyzeciğim bir şey sorabilir miyim? Bu arkada oturanların nesi var? Çok korkmuş gözüküyorlar, sanki dillerini yutmuşlar gibi!
Yaşlı teyze:
-Valla ben de anlamadım, 250 no’lu karayolundan çıktıktan beri böyleler

Yurdum insanından seçmeler.


Lacivert ceketi, gri pantolonu, kahverengi ayakkabısı ve siyah kemerini bir arada giyen babama annemin yorumu: “Toplama bilgisayar gibi olmuşsun!” Erkek, 37, İstanbul

“Seviyor musun?” dedim, “Seviyorum.” dedi. “Ne kadar?” dedim, “Çok.” dedi. “Ne kadar çok?” dedim. “Her akşam eve gelip dırdırını çekecek kadar çok…” dedi. Sustum… Kadın, 26, Ankara

Bir alkış da Sema ismindeki sevgilisine doğum gününde ”Semaver” hediye eden arkadaşıma gelsin lütfen.Erkek, 23, Antalya

“Seviyor musun?” dedim, “Seviyorum.” dedi. “Ne kadar?” dedim, “Çok.” dedi. “Ne kadar çok?” dedim. “Her akşam eve gelip dırdırını çekecek kadar çok…” dedi. Sustum… Kadın, 26, Ankara

Dün haberlerde çıkan tekstil sektörünün krize girmesine kocamın yorumu: “Bak bir aydır alışveriş yapmıyorsun, tekstil krize girmiş!” Kadın, 34, İstanbul

Ülkemizde kişi başı milli gelir 10.000$’a yaklaşmış. Benim cebimde 10 YTL var. Kim hakkımı yiyorsa haram olsun! Kadın, 34, İstanbul

Karımla alışveriş merkezinde dolaşırken birden önümüzden inanılmaz güzel bir kadın geçti. Nasıl oldu ben de anlamadım ama ilk defa bir kadına bu derece kilitlendim. Bu durumun farkında olan karımın şu sözleri ile kendime geldim. “Bakma faslın bittiyse kavgaya geçeceğim! Erkek, 25, İstanbul

(Alıntıdır)

Mahkeme Diyalogları

-SORU: Doğum tarihiniz nedir?
CEVAP: 15 Temmuz
SORU: Hangi yıl?
CEVAP: Her yıl

...***
SORU: Hastalığınız hafızanızı etkiliyor mu?
CEVAP: Evet
SORU: Peki ne şekilde etkiliyor?
CEVAP: Olayları unutuyorum.
SORU: Bize unuttuğunuz bir şeyi örnek olarak verebilir misiniz?

**
SORU: Sizinle yaşayan oğlunuz kaç yaşında?
CEVAP: Ya 38 ya da 35. Hangisi olduğunu hatırlamıyorum.
SORU: Ne kadardır sizinle yaşıyor?
CEVAP: 45 yıldır...

***
SORU: Kocanız uyandığı zaman, size söylediği ilk şey neydi?
CEVAP: Bana 'Neredeyim ben, Canan?' dedi.
SORU: Peki bu niçin canınızı sıktı?
CEVAP: Çünkü benim adım Suzan...

***
SORU: Korna çaldınız mı?
CEVAP: Kazadan sonra mı?
SORU: Kazadan önce.
CEVAP: Tabii; 10 yıl boyunca...

***
SORU: Kadının üç çocuğu vardı değil mi?
CEVAP: Evet.
SORU: Kaçı erkekti?
CEVAP: Hiçbiri.
SORU: Hiç kız çocuğu var mıydı?

***
SORU: Saldırganı tarif eder misiniz?
CEVAP: Orta boyluydu, sakalı vardı.
SORU: Kadın mıydı, erkek miydi?

***
SORU: Merdivenlerin bodrum katına indiğini söylediniz.
CEVAP: Evet.
SORU: Aynı merdivenler yukarı çıkıyor muydu?

***
SORU: İlk evliliğiniz nasıl sona erdi?
CEVAP: Ölümle.
SORU: Ölen kimdi?

***
SORU: Vücudu incelediğiniz zamanı hatırlıyor musunuz?
CEVAP: Otopsi 18.30 da başladı.
SORU: Adam ölüydü değil mi?
CEVAP: Yok, oturmuş, neden üzerinde otopsi yaptığımı merak ediyordu.

Temel'in kötü huylarindan biri de her sabah uyanir uyanmaz, gök gürültüsü kadar yüksek sesle gaz çikartmakmis. Karisi Fadime de bu densizlige pek içerler, -'Cözü çikasu heruf, ha pir sabah poyle osururken, tüm pagursaklarun donuna dökülsun da cör cünunu' dermis.
Derken, Kurban bayraminin ikinci sabahi, Fadime mutfakta kurban etlerini a...yiklarken ve Temel hâlâ uyurken, Temel'i yola getirme niyetiyle, bir gün önce kurban olarak kestikleri koçun barsaklarini toparlayip bir güzelce Temel'in donunun içine koymus!
Az sonra Temel uyaninca, adeti üzere, keyifle ve gök gümbürtüsü timsali, gaz atinca bir de bakmis ki tüm barsaklari donunun içinde. Saskinlik ve korku ile rengi benzi atmis akli uçup gitmis. Temel, bir muddet sonra kendine gelmis, kalkip tuvalete gitmis. Epey zaman sonra, sararmis yüzünden
soguk terler damlayarak bitap yorgun bir halde mutfaga gelen Temel; -'Haçan dedigun oldi be Fadime, fosururken tüm pagirsaklarum donuma döküldu da' dediginde, Fadime: -'Oh olsun, ama pagirsaklarun çikarken canun da pek yanmistur be Temel'im' diyerekten gönlünü almaya çalisirken;

Temel yanitlamis hemen : -'Yok be Fadime, ha çikarken
acumadi da, geri sokarken az kalsun ceberiydum'...

Çok şık bir partide adamın biri, güzel bir bayanın yanına yaklaşmış ve
:- "Bayan, size bir milyar lira versem bu gece benimle beraber olur musunuz?", demiş
Kadın biraz düşünmüş ve
:- "Neden olmasın?", diye cevap vermiş
.Adam biraz düşünmüş ve bu sefer
...- "Peki 5 milyon versem benimle beraber olur musunuz ?", demiş.
Kadın bu sorunun üzerine bozulmuş ve
:- "Siz beni ne sandınız ?" demiş.
Adman bunun üzerine
:- "Ne olduğunuzu anladık da, fiyatta anlaşmaya çalışıyoruz." demiş

Kadın İçin

Kayserili Pire Memet, istasyonda çok sıkışınca, gözü hiçbir şeyi görmez olup kadınlar tuvaletine doğrulmuş. Bir hemşehrisi önüne geçmiş: - Ne yapıyorsun, burası kadınlar için... Uçkurunu eline almış olan Pire Memet: - "Bu da kadınlar için!" deyip içeri dalmış.


Sallama Kan

...3 vampir arkadaş bir gün bara gitmişler.Barmen sormuş 1. vampire ne içersiniz diye ,vampir bi duble 0 Rh + kan istemiş.
2. vampire sormuş ne içersiniz diye oda votka + AB kan istemiş.
3. vampire sormuş siz ne içersiniz diye oda ben bi bardak sıcak su alayım demiş, vampir arkadaşları şaşırmış sormuşlar; sen neden kan yerine sıcak su içiyorsun demişler oda ben sallama kan içiyorum demiş



Golf
Titanik battığında üç kişi kurtulur. İngiliz, Fransız ve Temel...

İngiliz sadece golf sopasını, Fransız'sa sadece golf topunu kurtarabilmiş.

Bunların canları çok sıkılmış tabii bir süre sonra; Fransız "hadi golf oynayalım" demiş. İngiliz de ona atılmış.

Temel de çok sevinmiş, ama "ben nasıl oynandığını bilmiyorum?" deyince; "çok kolay... Sopa, top ve delik lazım." demişler.

İngiliz: Bende sopa var.

Fransız: Bende de top var.

Temel: Eeee! Ben oynameyrum!...

Kurban bayramı arefesinde mini etekli asırı dekolte giyinmis bir bayan,o vaziyette kurban pazarına kurban almaya gitmis.
pazara girer girmez degil İnsanlarin, kurbanlık davarların bile dikkatini çekmiş
uyanığın biri
- buyrun hanımefendi bir arzunizmi var
bayan cilveli,cilveli sırıtarak
...- kurbanlık bakıyorum
adam bir dudağı yerde, bir dudağı gökte
- kurbanı nedecahsin ben sahan kurban olurum deyince
kadında,
- hani senin boynuzların yok demiş

- valla sen beni alırsan üç güne kalmaz boynuzlarim çıkar demiş


---------
evli bir çift doktora giderler doktor kadını içeride muayene ettikten sonra sevinçli bir şekilde adamın yanına gelir
-müjdemi isterim eşiniz hamile der
adamın suratı ekşir ve

-olamaz doktor bey imkansız bu der
-neden
-çünkü ben hep dikkat ederim korunurum
dotor sinsi sinsi güler ve derki
-bakın beyefendi bu araba kullanmaya benzer
-nasıl yani
-siz çok dikkat edersiniz ama başkası gelir çarpar


---------
Küçük yaramaz Temel’in teyzesi hafta sonunda onlarda kalıyormuş...Akşam hep birlikte otururlarken Temel teyzesinin yanına gitmiş, “Fadime Teyze” demiş;“-Sen niye bu kadar çirkinsin?...”Fadime Teyze bunu duyunca kıpkırmızı olmuş... Bu arada annesi hemen koşup Temel’i mutfağa çekmiş ve azarlamış:“-Sen teyzenle ne biçim konuşuyorsun?... Hiç öyle şey söylenir mi?... Çabuk şimdi git, ne kadar üzüldüğünü söyle, teyzenin gönlünü al...”Bunun üzerine Temel koşa koşa teyzesinin yanına gitmiş, “Fadime Teyze” demiş;“-Bu kadar çirkin olmana çok üzüldüm...”