Adam ve kadın barda karşılaşırlar. Aradaki sıcak etkileşim sonucu soluğu kadının evinde alırlar. Ateşli bir sevişmeden sonra adam yatağın yanında duran fotoğrafı görür. Bu arada adamın kulağı ile meşgul olan kadına;

"Hey baksana bu adam senin kocan mı?" diye sorar.

Kadın "I- ıh " diye cevap verir kısaca ve adam ile uğr...aşmaya devam eder.

Ama adamın kafasına takılmıştır bir kere.

"Peki erkek arkadaşın mı?" diye sorar.

Kadın yine kısaca "yo" diye cevap verir. Adamın merakı iyice artmıştır.

"O zaman baban yada erkek kardeşin olmalı" der.

Kadın gülümseyerek
"Hayır, hayır değil" der.

Adam dayanamaz ve "Allah aşkına söyle o zaman kim bu adam" der.

Kadın kafasını adama çevirir gözlerinin içine bakar ve gülümser;

"2 yıl önceki fotoğrafım." der.

drmert demiş ki:

doktorum noldu beğenmedin pek sanırım.

yok canım oadamın yerine yapıyorum o hareketi

tamam o zaman doktorum.

Hatirla
Temel savasta yaninda 10 arkadasiyla birlikte düsmana esir düsmüs. Ilk gün
iskence sonunda ekipten 5 tanesi bülbül gibi konusmus. Ikinci gün 3 kisi daha
dayanamamis itiraf etmis. Üçüncü gün sonunda bir tek Temel kalmis. Dördüncü
gün iskencenin dozu artmis Temel den çit yok. Besinci gün iskence iyice
agarlasmis ama Temel yine ayni. ...Iki hafta sonra Temel i kaldigi hücrede
izlemeye karar vermisler. Bizim Temel hem kafayi duvara vurmakta hem de
söylenmekteymis :
-Hatirla...Hatirla... Hatirlaaaa...


I ** Sorry

Temel bara gitmis. Geçmis bir kenara oturmus, biraz sonra bara bir adam girmis
ve siska uzun boylu bir adamin kafasinin üzerine sise koymus, çekmis silahi
ates etmis sise paramparça... Ates eden adam elini kaldirmis;
- I ** Pekosbill...
demis ve çikip gitmis. Daha sonra bara bir baska adam girmis ve yine o siska
adamin kafasinin üzerine konserve kutusu koymus, çekmis silahi ates etmis
kutu paramparça... Ates eden adam elini kaldirmis;
- I ** Redkit...
demis ve bardan çikip gitmis...
Temel bunlari seyrettikten sonra dayanamamis, eline bir elma almis ve o siska
adamin kafasinin üzerine elmayi yerlestirmis, çekmis silahi ates etmis ve adami
tam anlinin ortasindan vurmus... Elini kaldirip;
- I ** sorry...
demis ve çikip gitmis...


Internetin Temelcesi

Temel, bilisim sektöründe çalisan bir firmaya is basvurusu yapmis. Firma
yetkilileri önce bir bilgi testinden geçmesi gerektigi söylemisler ve ilk soruyu
sormuslar :
-Internet ne demektir ?
Temel düsünmüs, tasinmis ve :
- Ise ciremedum temektur...


Kamyon Söförü Temel

Temel kamyon söförüymüs. Bir gün kamyonu ile yokus asagi inerken freninin
patladigini farketmis. Ileriye dogru baktiginda da yolun ikiye ayrildigini görmüs.
Bir tarafta pazar kuruluymus ve yüzlerce insanin alisveris yapiyormus. Diger
tarafta ise küçük bir çocuk yolun ortasinda oyun oynamaktaymis. Temel çok
hizli bir sekilde düsünerek "pazar yerune çirersem pi sürü insan ölür en eyisu
çocigu ezeyum" demis.
Ertesi gün gazetelerde söyle bir baslik; "pazara giren kamyon dehset saçti.
150 ölü"
Temel e sormuslar :
- Sende hiç kafa yokmu? Bu kadar insani ezecegine bari çocugu ezseydin.
Temel cevap vermis :
- Ula siz benu salak mi sandunuz? Bunu bende düsündüm... Tabii ki çocugu
ezecektim ama cocuk pazara dogri kosunca ben ne yapayim

Ben de Oynarim

Temel bir arkadasinin daveti üzerine Izmir e gitmis. Orada arkadasiyla
dolasirken, birde bakmislar ki, birkaç efe zeybek oynuyor. Kendilerine özgu agir
hareketlerle kol vurup diz buken efeleri seyrederlerken, arkadasi Temel e dönüp
sormus :
- Ne güzel oynuyorlar degil mi ?
Temel dudak bükmüs;
- O kadar düsündük...ten sonra ben de oynarim...

Bu Dolar Sahte

Marketin birine bir turist gelmis, bir seyler almis, kasada ödeme yaparken,
kasiyere cebinden 100$ çikartip vermis. Kasiyer paranin sahte olmasindan
süphelenerek paranin orasina burasina bakmaya baslamis ama bir türlü emin
olamamis. Bakmisböyle olmayacak parayi sirada bekleyen Temel e uzatmis.
"Bir de siz bakar misiniz? Ben anlayamadim..." demis. Temel paranin bir altina
bir üstüne bakmis sonra tezgahin üzerine atmis ve "Bu para sahte" demis.
Herkes sasirmis ve nasil anladinbu kadar çabuk demisler.
Temel de, Çok kolay, bunun üstünde ****** resmi yok. demis...


Iki Bardakli Temel

Temel her gece yatarken basucuna 2 tane bardak koyuyormus. Biri su dolu
digeri bos...
1 gece 2 gece derken Temel in oda arkadasi Dursun dayanamayip sormus :
- Ula Temel ne edisin sen her gece her gece bu pardaklarla?..
Temel cevap vermis :
- Aksamlari uyandigimda bazen canim su içmek istii bazen de istemii...


Kasla Göz Arasi

Temel in taksisine Texasli bir adam binmis. Istanbul da dolasirken Akmerkez i
göstererek "Büyük bina, bizim orda bunu 2 günde yaparlar", Galata Kulesi ni
göstererek bizim orda bunu 1,5 günde yaparlar" diye atip tutuyormus.
Sonunda Temel incanina tak etmis ve Süleymaniye Camisini göstererek,
"Allah allah..." demis. Texasli ne oldu diye sorunca, Temel, "Az önce geçtik
ama burada böyle bir cami yoktu... Yine kasla göz arasinda yapmis bizimkiler"
demis...

Msnde cam acan kız cırkın cıkarsa

Kız : ee nasil görünüyorum ?
erkek : valla *** iki göz çizsem senden daha güzel görünür

Kız : nasıl görünüyorum ?
erkek : önemli değil , herzaman yanımda poşet bulundururum

Kız : kamera çok bulanık değil mi?
erkek : no problem , abazaya cine5 bile şifresiz görünür
Kız : nasıl yaniuuu ?
erkek : yok bişi sen devam et

Kız : nasıl görünüyorum ?
erkek : istersen camsız devam edelim , hatta en iyisi sen beni listenden sil !

Kız : nasıl görünüyorum ?
erkek : waw mükemmelsin !
Kız : tşk ederim
erkek : şaka kız şaka , evrimini tamamla sonra görüşelim senle

Kız : evet ne düşünüyorsun benim için ?
erkek : anne baba akraba mı senin ?

Kız : nasıl görünüyorum ?
erkek : görmüyom , gözlerimi kapattım!

Kız : bak kimseye cam açmam aslında
erkek : benim suçum neydi ?

Kız : nasılım ?
erkek : Sana tel numaramı vermedim değil mi ?
Kız : hayır vermedin , neden ?
erkek : iyi !

Kız : iyi görünüyor muyum ?
erkek : aaa maymun mu besliyon ? bu arada sen nerdesin camerada görünmüyon
Kız : hayvan !

erkek : tamam kamera açılıyor.
Kız : aaa kamerayı neden kapattın ? aaa çevirimdışı olmuş !

Kız : evet nasılım ?
erkek : valla senin görüntüyü kaydedip forumda yayınlamak için camını açtırmıştım ama senin bu görüntüyü yayınlamaya kalksam kesin banlarlar beni!

iyimiş bu

Temel Fadime'ye tecavüzden yargılanmakta.


Savcı bütün hiddeti ile iddianameyi okumakta, yüklendikçe yükleniyor bizim Temel'e...

"Bu ırz düşmanı, bu namussuz insanı toplumda barındırmayalım. Atalım içeriye yıllarca süründürelim. Yazık şu zavallı kadıncağıza bakın ne kadar da masum. Utanmaz adama en ağır cezayı verin hâkim... bey" .

Hakim döner Temel'e "Ne diyorsun bu duruma?"

"Haçim bey benim anlamadığum şey ; Ben bu karuyla mu birlikte oldum , bu adamı mu?"


-----------

Sonradan görme bir işadamı, arkadaşlarına Paris' te yaşadıklarını anlatmaktadır:
- Tek kelime Fransızca bilmediğimi biliyorsunuz. Kaldığım otelden çıkınca bir fıstıkla karşılaştım. Hemen kaynaştık. Kağıda bir araba resmi çizdim, hemen anladı. Bir taksi tuttuk ve şehri gezdik.
Sonra üzerinde yemek olan bir masa resmi çizdim. Onu da hemen anladı. Çok lüks bir restoranda nefis bir öğle yemeği yedik.
Kahveleri ısmarladığım sırada, kağıt kalemi aldı ve bir karyola resmi çizdi. Ne akıl ama, değil mi? Tek sözcük konuşmadan benim karyola fabrikatörü olduğumu nereden bildi dersiniz?))

Çapkin bir sürücü çok güzel bir otostopçu kizi arabasina alir. Yolculuk bir agaca
bindirmekle son bulur. Yoldan geçen bir köylü kaza yerine gelir ve sürücüye :
- Ucuz atlatmissiniz. Arkadasiniz da öyle. Kiz çayira firlamis ama sapasaglam...
Iki büklüm sürücü aglamaya baslar.
- Evet o sapasaglam ama ben degilim. Gidin bakal...im elinde tuttugu ne?..

********

Adamin biri bayagi günah islemis. Bir papaza günah çikartmaya gitmis.
-Papaz efendi ben çok günah isledim. Mesela dün komsunun küçük kizi geldi.
Yagmur yagdi simsek çakti ben bir günah isledim...
-Allah affeder oglum.
-Onceki gün de büyük kizi geldi. Yagmur yagdi simsek çakti ben bir günah
isledim...
-Allah affeder oglum.
-Daha önceki gün de komsumun karisi geldi. Yagmur yagdi simsek çakti ben bir
günah isledim.
-Tamam oglum Allah affeder affeder de, sen yavasyavas gitsen. Hava da
bozmaya basladi zaten...

Birkac yuzyil once Papa butun yahudilerin Roma'yi terk etmeleri
gerektigine karar verir. Dogal olarak Yahudi toplumundan buyuk bir tepki
gelir. Bunun uzerine, Papa ile Yahudi toplumundan önde gelen birisiyle
karsilikli dini bir muzakere yapmalarini onerir. Yahudiler kazanirsa
kalacaklar,
Papa kazanirsa gidecekler. Yahudiler... caresiz kabul eder ve temsilci olarak
Moiz'i secerler. Ancak Moiz'in Papa ile ayni dili konusamamasi nedeniyle
muzakere de konusmak yerine sadece isaret dilinin kullanilmasini teklif
ederler. Papa kabul eder. Muzakere gunu geldiginde iki taraf karsilikli
yerlerini alirlar ve karsilikli olarak bir sure bakistiktan sonra Papa elini
kaldirarak 3 parmagini gosterir. Buna karsilik Moiz tek parmagini kaldirir.
Papa parmaklarini sallayarak basinin etrafinda cevirir. Moiz ise parmagiyla
yeri isaret ederek
oturdugu yeri gosterir Papa yanindaki cantadan bir parca ekmek ve sarap
cikartinca Moiz de bir elma cikartir. Bunun uzerine Papa ayaga kalkarak :

"Ben pes ediyorum, Yahudiler kalabilirler" der.

Muzakere sonrasinda Papa'nin etrafina toplanan kardinaller Papa'ya ne
oldugunu sorduklarinda Papa;
- Ben once 3 parmagimi gosterip Kutsal Ucluyu isaret ettim. Buna karsilik o
bana tek parmagini gosterip her iki dinin de tek tanriyi tanidigini soyledi.
Ben parmaklarimi sallayip
basimin etrafinda cevirerek tanrinin bizim etrafimizda oldugunu
gosterdigimde o da
oturdugu yeri isaret ederek tanrinin onlarin durdugu yerde de oldugunu
isaret etti. Ben
kutsal ekmek ve sarap cikartip tanrinin bizim gunahlarimizi bagisladigini
gostermek
istedigim zaman da hemen bir elma cikartip bana ilk gunahi hatirlatti.
Herifin her seye bir cevabi var. Ne yapabilirdim ki?

Ayni sirada Yahudi cemaati de Moiz'in etrafini sarmis ona nasil basardigini
soruyorlardi. Moiz:

- Once bana 3 parmagini gosterip 3 gun icinde burayi terk etmemizi istedi.
Ben de ona bir tekimizin bile ayrilmayacagimizi soyledim. Sonra butun sehrin
Yahudilerden temizlenecegini soyledi. Ben de, hic bir yere gitmeyip
oldugumuz yerde kalacagimizi soyledim.

- Sonra ne oldu? diye kalabalik heyecanla sormus.

- Valla,sonrasini ben de pek anlamadim. Adam biraz hiddetlendi ve ogle
yemegini cikartti. Bunun uzerine ben de benimkini cikarttim. Hepsi bu!...

55 - Ortadaki Benim

Almanya da yaşayan Dursun, Temel den hem kendini hem de köyü hatırlatacak bir hatıra fotoğrafı ister. Temel de Dursun un çok sevdiği iki ineğinin arasında bir fotoğraf çektirerek Dursun a gönderir. Dursun mektubu aldığında fotografin arkasında şu yazıyı okur : "Ortadaki benim!"...

56 - Sinyal

Araba tamircisi arkadasi Temel e seslenmis,
- Temel, bak bakalim arabinin sinyali çalisiyor mu?
Temel bakmis,
- Calisay calismay calisay calismay calisay calismay...


57 - Vesikalik

Temel bir gün Dursun a gidip,
- Dursun, senin makinen var bana 12 tane vesikalik gerekiyor çeker misin?
demis. Dursun da,
- Çekerim ama benim makine boydan çeker vesikalik nasil olacak. demis ve
baslamislar düsünmeye. Sonunda Dursunun aklina birsey gelmis ve,
- Temel, sen sahile git kumu kaz içine gir omuzlarindan asagisi görünmesin
böylece vesikalik olur.... tamam demis Temel, Dursun makineyi almak için eve
giderken o da sahile gitmis, 12 tane çukur kazmis. Dursun gelmis,
- Salak niye 12 tane çukur kazdin? Ben 12 tane makine getirmistim...


58 - Güzellik-Aptallik

Temel e sormuslar : "Güzel olmayi mi tercih ederdin yoksa aptal olmayi mi?"
Temel biraz düsünmüs, "Tabii ki aptalligi" demis. "Niye?" diye sormuslar. Temel,
"Güzellik geçiçidir." demis...


59 - Su Derinligi

Temel, dere kenarinda oturuyormus. Oradan jeeple geçmekte olan bir adam
suyun derin olup olmadigini sormus. Temel,
- Derin degildir, geçebilirsin...
demis. Adamda Temel e güvenerek suya jeepiyle girmis. Jeep bir anda sulara
gömülmüs. Kan ter içinde sudan çikan adam Temel in yakasina yapisarak,
- Hani derin degildi ulan.
diyerek Temel i tartaklamaya baslamis. Temel de,
- Abi vallahi benim suçum yok. Demin bir ördek geçiyordu su beline geliyordu...


60 - Tahliller

Temel hastaneye gitmektedir. Giriste birinin agladigini görür. Yaklasir ve sorar,
"Hayrola hemserim!.. Neden agliyorsun?" Adam, "Kan tahlili yaptirmaya geldim.
Parmagimi kestiler." der. Bu sefer Temel daha siddetli bir sekilde aglamaya
baslar. Ne oldugunu anlayamayan adam Temel e sorar, "Hayirdir hemserim. Sen
niye aglamaya basladin?". Temel, " Ben..." der, "Idrar tahlili yaptirmaya
geldim"...[b]

Temel'in 8 tane çocuğu varmış. Ama hepsi de birbirinden salak, geri zekalıymış. Temel ve karısı Fadime doktora gitmişler, durumu anlatmışlar. Böyle böyle biz artık çocuk istemiyoruz demişler. Doktor bunlara 1
-2 kutu prezervatif vermiş. Nasıl kullanılacağını falan anlatıp yollamış. Neyse bunlar kullana kullana bir gün p...rezervatifleri kalmamış. Temel kara kara düşünmeye başlamış . Ne yapsak ne etsek diye Fadime " Dur ben sana dantelden örüvereyim demiş." Ölçüyü falan almış 1
-2 gün içinde örmüş. Aradan 9 ay geçmiş. Temel ile Fadime nin 1 çocukları daha olmuş . Zamanla çocuk büyümüş, 9
-10 yaşlarına gelmiş. Ama nasıl bir çocuk zeki mi zeki, fırlama mı fırlama . Önceki 8 ine hiç benzemiyor. Tüm sınavlarda birinci, sporda tüm şehrin en iyisi, köyün en zeki, en atılgan çocuğu olmuş. Bir gün Temel kahvede otururken sormuşlar. " Ya Temel senin 9 çocuğun 8'i deli mi deli bu sonuncusu nasıl oluyor da bu kadar akıllı oluyor? " Temel gerine gerine cevap vermiş. " Süzme o, süzme..!


-+-
Temel ile Fadime Köye hakim yamaca oturmuş, sohbet ediyorlarmış. Temel ne yapsakda sevişsek diye fırsat kollarken

Fadime:" Temel sağa apantisut ameliyatı olduğum yeri cöstereyim mi?" diye sorar.
Temel hemen kabul eder.
" He cöster." Fadime"Ha şu karşıçi sarı binanın içinci kati

Temel Birkaç yıl sonra almanya dan dönmüş.Havaalanında amcaoglu dursun karşılamış.Arabaya binip Köylerinin yolunu tutmuşlar.Köy yoluna saptıklarında camdan dışarısını seyretmekle meşgul olan Temel gözlerine inanamamış.!10 km ile giden arabanın yanından bir tavuk bunları ok gibi sollamış.Temel şaşırmış ama bir şey diyem...emiş.Az daha gitmişler.Bu sefer arabanın öbür yanın aynı şekilde tavuğun biri bunları neredeyse 120 km hızla sollamış.Bu durum 3,4 kez yinelenince Temel dayanamış ve sor.
- Ula amcaogli..Ha bu tavuklarda neyun nesudur daa.
- Ha bunları biz yetiştirduk da...Bunlar üç ayakli tavuklardir..Ha bunlar boyle olur..
- Deme la..Ha biz bunları Almanyaya satalım...İyi para kazanırız da...Peki bunların lezzeti nasıldır..Etleri lezzetlimidur... Amcaoglu basını kasımış ve cevap vermiş...
- Ha ben nerden bileyim da Hiç yakalıyamaduk ki...

Fadime Temeli alıp alışverişe götürür. Fadime o kadar çok eşya almıştırki Temel de beş kuruş kalmamıştır. Fadime ye
- Sen beş para etmezsun ama birsürü eşya alayirsun der. Bunun üzerine fadime
- Ya öylemi kanıtla o zaman der. Temel yoldan bir taksi cevirir ve sorar
- Uşağum beni burdan üsçüdara ne kadara cötürürsün.
- 5... milyon abi
- Peki ya karumla peraber ne kadara cöturursun
- Farketmez cevabını aldıktan sonra Fadimeye dönerek - Yaa pen sana dememuşmuydum peş para etmessun diye

Subject: Piliç Felsefesi

DURUM :
Bir piliç, bir yolda karsidan karsiya geçer.

SORU:
Piliç karsidan karsiya niçin geçer?


YANITLAR:

RENE DESCARTES:
Yolun öbür tarafina geçmek için.

EFLATUN:
Iyiligi için. Gerçek, öteki taraftadir.

ARISTOTELES
Karsidan karsiya geçmek pilicin dogasidir.

KARL MARX
Tarihsel olarak kaçinilmazdi.

HIPOKRATES
Pankreasinin asiri salgisi yüzünden.

MARTIN LUTHER KING JR.
Tüm piliçlerin nedenini açiklamak zorunda kalmadan
özgürce karsidan
karsiya geçtikleri bir dünya düslüyorum.

HZ. MUSA
Ve Tanri cennetten inip pilice dedi ki: "Karsidan
karsiya
geçeceksin!"
ve piliç karsidan karsiya geçti ve Tanri bunun iyi
oldugunu gördü.

RICHARD M. NIXON
Piliç karsidan karsiya geçmedi, tekrar ediyorum,
piliç asla yolun
karsisina geçmedi.

SIGMUND FREUD
Pilicin karsidan karsiya geçmesiyle ilgilenmeniz,
sizde güçlü bir
cinsel güvensizlik duygusunu ele vermektedir.

BUDA
Bu soruyu sormak, sizin kendi piliç doganizi inkar
etmektir.

GALILEI
Oysa piliç karsidan karsiya geçiyor...

CHARLES DE GAULLE
Piliç belki yolun karsisina geçti, ama otoyolun
karsisina henüz
geçmedi.

EINSTEIN
Pilicin yolun karsisina geçmesi ya da yolun pilicin
ayaklari
altinda yer degistirmesi, tümüyle sizin
gösterdiginiz referansa
baglidir.

BILL CLINTON
Anayasa üzerine yemin ederim ki bu piliçle aramda
hiçbir sey
geçmemistir.

GEORGE W. BUSH
Pilicin bu yolda BM kararlarina ragmen
cezalandirilmadan karsidan
karsiya geçmesi, demokrasiye, özgürlüge ve adalete
kafa tutmaktir.
Bu durum,yolu bizim çoktan bombalamis olmamiz
gerektigini göstermektedir.

SÜLEYMAN DEMIREL
Piliç geçmisse geçmis, geçmemisse geçmemistir.

TANSU ÇILLER
Bu memleket için karsidan karsiya geçen piliç de
bizimdir,
üstünden geçen traktör de bizimdir.

R. TAYYIP ERDOGAN
Ben tavuklu sandviç de satmistim.

ABDULLAH GÜL
Hayir, bana böyle bir bilgi verilmedi ama karsidan
karsiya geçtiyse
hükümet geregini yapar.

A.NECDET SEZER
Karsiya geçtigi nokta kamusal alansa, basörtülü
geçemez

TÜRK ERKEGI
Piliç sarisin mi? Esmer mi?

Güzell

Idris'le Dursun, kahvede ayri masalarda hafif sıkkın oturuyorlar. Idris sesleniyor:
- Bana "ayran" desene...
- Ayran! - Uyy, ben da senun karuna hayran! Fena halde bozulan Dursun, biraz sonra Idris'e sesleniyor:
- Bana "gazoz" desena...
- Gazoz...
- Uyy, ben da senun karini öptum... Idris, dudak büküyor:
- Bu söylediğunun kafiyesi yok...tur... Dursun sözü bagliyor:,
- Kafiyesi yoktur ama asli vardur!

-----------

Bizim Temel gene birgün böyle yolda yürürken acayip bir şekilde çişi gelmiş. Tabi hemen oracıkta tenha bir yer bulmuş ve aleti çıkarıp başlamış işemeye. Tam o sırada oradan bir kaç bayan geçiyomuş. Temel'i gören bayanlar irkilmişler. Temel bayanlara bakarak:
- "Korkmayın tutayrum oni, bişey yapmaz daa" demiş.

-----------

Bir kadın varmış ve kadında bakireymiş. Yıllar geçmiş kadın bakire olarak ölmüş. Temel'de mezarcıymış. Temel kadının mezar taşının üstüne şöyle bir yazı yazmış: "hiç kullanılmadan iade edilmiştir"

----------

Fadime'den E-posta

Şubat ayının soğuk günlerinde, ikisi de Amerika'nın değişik bölgelerinde, ayrı ayrı iş gezilerinde olan Dursun'la karısı, Florida'da buluşup yaz sıcaklarının yaşandığı bu bölgede, bir kaç gün geçirmeye karar verirler. Eşi, Dursun'dan önce gider Florida'ya ve ertesi gün için Dursun'a da yer ayırttıktan sonra, ona bir e-posta gönderir. Fakat mesaj, adreste bir harfi yanlış yazdığı için, Dursun yerine, bir gün önce karısı ölen Temel'e gider. Yaşı da epeyce ilerlemiş bulunan Temel, bilgisayar ekranında mesajı okuyunca, korkunç bir çığlık atar ve düşüp bayılır. Zaten çok üzgün olan Temel'in bu çığlığı üzerine ev halkı odaya dolar ve herkes yerde yatan Temel'e yardım için koşuşturmaya başlar. Temel, bir süre sonra kendine gelir ve niçin çığlık attığını soranlara, bilgisayar ekranını gösterir: "Sevgili Kocacığım, Bugün, buraya ulaşır ulaşmaz, önce yarın senin gelişinle ilgili tüm işlemleri tamamladım, sonra da bana ayrılan yerime yerleştim. Burası gerçekten de dedikleri gibi çok sıcak... Seni dört gözle bekliyorum..." (Karın)


-----------

Bizim Temel karakolda başkomiserdir. Bir gün bir kadın gelir:
- Komiser bey komiser bey! Kocama tavuklu bezelye yapacaktım ... Ben onu haşlayana kadar kocamı markete bezelye almaya gönderdim. Gidiş o gidiş gelmedi... Ben ne yapacağım? Komiser Temel kadına hiç bakmadan:
- En eyisi siz o tavuğu kizartma yapin.

OTOBUS DURAĞINDA KAYSERİLİ İKİ KADIN

Tam gayseri şiivesi olmuş dostlar.


-Vooooo… Fadimânım nirden çıktın gıı. ipiyden belli gorünmüyon da…
-Norüyüm anam, meşakkatten gozümüzü açamaz olduk, oğlan uşak derdi bir yandan, hastalık bir yandan, ölüp ölüp, diriliyok.
-He gıı, ben diyeceedim de itiyat ittim. Onii betin benzin uğraya dönmüş, sanki meftâ yüzü vurunmussun.
-Valla hiç dadım yok, şu sıcakta bile üstüme elentiler geliyo.
-Hayrola niyin var gıı, nireni beğenmiyon
-Bilmem gadasını aldığım, bazı göğsümün altına bir ağrı giriyo ALLAH canımı alıyo.
-Booo! Gorüyonnu gııı, yil nii giriyo olmasın, peki ne şekil ağrıyo.
-Aman fitnatanım sen de bi âlemsin,ağrının ne şekili mi olur? dölecik ağrıyo.
-Peki ağrı girinci nası oluyon?
-O zaman gozümün uğru karakıyo, yüreem garışıyo, başım fenikiyo..
-Vooo Fadimanım gusura kalma da sen de iymal mısın nii? Böyle hastalıklar iyi dimez adama, allıyitmiye vık diyi giden, en iyisi sen bi doktura gorün.
-Kolesi olduğum iyi diyon da dokdullar sanki çok mu iyi biliyo, en anılmış dokturlara goründüm gine bilemedi. Boyuna soru soruyo, “borüme şiş sokuluyo gibi oluyo” diyom doktor pel pel bakıyo, ben “can evim sızlıyo “ diyom ööle gulüyo, “yaannımın koşesi ağrıyo” diyom senin yaannın koşelimi diye beniminen eğleniyo, duyuyonmu gardaşım. Öğle kotü devire kaldık ki allıytmiye ne yisek tokanıyo. Sufra da önüme ne konsa uşaklar önümden gapışıyo.. Niymiş “çok yirsem tokanırımış”
-İyide ağzını sevdiğim, bu yaştan sona az yimek lâzım yoosa tokanabilir.
-Ne tokanacak anam masuz idiyollar, niymiş, ben de gizli şeker varımış da ekmek bile tokhanırımış, yalana bak yalana.Hadi o niyse, bacceden taze büber yolup getiriyok onda da şeker var diyo elimden gapıyollar, sanki bebe gandırıyollar acı biber dede mi şeker olurumuş.
-He gıı bizimkiler de duzda bile şeker var diyollar, ne gunnere galdık ALLAH sonumuzu hayır getire.
-Anam bunun hayırı şeri mi olur? Doğrudan doğruya yimemiz istenmiyo, yağlı yime, datlı yime, et yime, ekmek yime, ya ne yiyeceek, gavulluklarından herşiyi gısıyollar, bu gader de gısnıklık olmazcki anam, haksızmıyım.
-Peki bu işe doktullar ne diyo?
-Onların da ciğerine ingiler insin. Oğretlemiş gibi bebelerinen ağız billiği yapıyollar,
-Gardaşım iyi diyon da belki de çocuklar haklı, bu yaştan sonra az yimek lâzım yoğsa gâlp, tansiyon, damar tıkanıklığı, adamı alır sokar alimALLAH, gendimize mukaat olmazsak elayağa galır perişan oluruk. Bence sen de gendine mukaat ol, düşersen kimse yüzüne bakmaz.
-Aman ALLAH elaya gomasın da canımı alsın daha iyi.
-Amin anam Amin eskilerin dediği gibi iki gün yatak üçüncü gün toprak. Sen ona bak… ALLAH imandan ayırmıya.
_Ciğer gardaşım görülmedik söylüyon da yiyecekleri benim uğrumdan gapmaları yiğin ağırıma gidiyo…Halbu ki biz onlara yimedik yidirdik, giymedik giydirdik şinci onların şu ittiklerine bak.O kadar emeklerden sonra adımız bişi bilmeze çıkıyo, sanki bebelere her şiyi biz belletmedik gibi bizi hiç masimiyollar, sanki gonuşmasını biz öğretmedik gibi ağzımızı mezeliyollar. Bide en çok ağrıma giden şu saçını süpürge yaptığın herifin bebelerinen bir olup gelinin, gızın yanında beni cinnetmeleri..
Torunların ağzına yil viriyo, beni manı manı oynadıyollar. Bazen ALLAH canımı alsa da kurtussam diyom.
-Aman Fadimanım ağzından yil alsın o nası sözümüş.? Ölüyüm mülüyüm dime vALLAHa gırkın bile çıkmadan herifin evlenir gakar haberin olsun…
-Biliyom anam biliyom bizim adama galsa şimdiden bişi bulacakya torunlardan iytiyat idiyo..
Bu gadar sevginin, saygının, emeğin, fedakarlıkların garşılığı bumu olmalı sence Fadimanım?.
-Çok doğru söylüyosun Fitnat hanım. Uğrun da ömrümüzü virdiklerimizin bizlere daha saygılı olmaları gerekmez mi? Halbu ki biz onları ne haalinen bu yaşlara getirdik, onlara gösterdiğimiz şefkâti, merhâmeti ve ana sevgisini hiçbir sevgi de bulamazlar hele hele Anaların fedakârlığı tüm fedakârlıkların üstünde gelir, bunu galın gafaları almıyo.Ciğellerine fitil işlesin diyom,gine de gıyamıyom. Onların bebeleri de onlara itsin daha ne diyim…
-Sus anam aşam aşam betdaa itme…
- İyiya yürem gakıyo gı.
-Anam sen gine de velâhâvli di.
Abooooov bizim mâlenin arabası geliyo, gâri bana müsaade
amma çekilmen beklerik ha,hadi geline,gıza selam söle, uyuz olun gelin haaa….hiç gelmiyosunuz kele….
Eğsikli, canımız,ceramız çekiliyo yosa istemez miyik, hadiki gine arabı gaçıracan
-Amandiyim bu gaçıncı araba, bunu bari gaçırmıyım hadallaasmalladık

Küçük hasan okula gittiğinde yüzü gözü morarmış haldeydi. Öğretmeni sordu: "oğlum bunu kim yaptı?"
- "Babam"
- "Niçin? Nasıl oldu?"
- "Öğretmenim biliyorsunuz bizim mali durumumuz pek iyi değil. Tek odalı evde yaşıyoruz. Akşam yattık. Bir süre sonra babam abime seslendi "mehmet uyudun mu?" mehmetten ses gelmedi. Sonra diğ...er abime seslendi " Murat uyudun mu?" murattan da ses yok. Sonra bana seslendi "Hasan uyudun mu?" ben de uyumadığım için "Hayır baba" dedim. Babam da "Niye hala uyumadın!" diyerek beni dövdü.Durumu anlayan öğretmen "bak oğlum, bu gibi durumlarda uyumamış olsan bile hiç sesini çıkarmayacaksın. Uyuyormuş gibi yapacaksın. Tamam mı?" dedi.
Hasan "Tamam" dedi ve o günü öyle geçirdi.
Ertesi sabah Hasan okula geldiğinde daha kötü bir haldeydi. Çok kötü dayak yemişti. Öğretmeni Hasanı görünce hemen çağırdı.
- "N'oldu? Sana ses çıkarma, uyuyormuş gibi yap dememiş miydim?"
- "Ben de öyle yaptım. Akşam yine yattıktan bir süre sonra babam seslendi "Mehmet uyudun mu?" mehmetten ses yok, "Murat uyudun mu?" Murattan ses yok. "Hasan uyudun mu?" ben de sizin dediğiniz gibi hiç sesimi çıkarmadım.
- "Tamam işte, niye dövdü ki baban öyleyse...?"
- "Sonra babam anneme "tamam hatice çocuklar uyudu hadi başlayalım" dedi.
- "Eee...?"
- "Sonra annemle babamdan garip mırıltılar inlemeler gemeye başladıi. Bir süre sonra babam "Hatçem ben geliyorum" dedi. Annem de "Ben de geliyorum Yiğidim..." dedi.
- "Ben de daha fazla dayanamadım, yataktan kalktım. Nereye gidiyorsunuz, ben de geliyorum dedim...

Gözlerimden yaş geldi....